ウラ ラヴ ライフ

一年

あたしは、壊れていたと想う。

でもそれは、わざとした。演技だった。

大切な友達を、自分から切るのは簡単な状況だった。

やっぱり楽しい時間を共有したことには変わりないから、失いたくは、なかった。

でも、辛いのはあたしもだったけど、向こうも、そして、向こうの彼女にとっても、あたしの存在が不必要だった。

繫がってるだけで、不都合。


だけどただ、あたしは、知ってほしかった。

入院を勧めたあの人は、何も知らないだろうけど、
入院患者は年上ばかり。
威圧的な医者に、
威圧的な看護士。

そして・・・・。
一人が、原因不明の死を迎えた。

何も悪い事をしていないのに、どうして死ななきゃいけなかったのかワカラナイ。

彼女は、大声で「すいません！」「御免なさい」「申し訳ありません」とその病棟のその階にいてる誰もが聞こえるほど大きな声で、土下座して誤っていた。

そして病院側がした処置は・・・。
拘束帯でベッドに縛り付けた。

そして、朝、なくなった・・・。
まだ若かった。
２０代か、３０代前半だろう。
黄色のミッフィーちゃんのＴシャツを着ていた。

未だにあたしは、ミフィーチャンをまっすぐ見れない。

医者は「エコノミー症候群かもしれない」と言っていた。
拘束帯で縛っておきながら、それはあんまりだ。


そして威圧的な看護士。
あたしは一時期、食欲をうしなって、病院食は全て捨てた。若しくは欲しい人にあげた。
食事量のチェックは毎回行っている。
だが、あたしはされていなかった。

３日以上も経って、何も言ってこないから、詰所に聞きに行った。

どうして朝・昼・夜と食べてないのにチェックされてないの？と。

帰ってきた答には、絶句するしかなかった。
「この人数で、全員の分を把握できないんですよ！！特に病室で食べる人はね！こっちだって忙しいねん！！」と。

ふと計算してみた。
あたしはいつも部屋で食べていたから気にしなかったけど、
病床より、食堂の席の数の方が１０席以上少なかった。

職務怠慢。

怒りで壊れそうになった。

若い女の子も殺して、現在の入院患者もきちんと見れない。
検温だって毎日やらなきゃならないのに、やらない日もある。

あたしは、やるべき事があって、ココに来たんだ。
高い金払って、しかも情けない事に、祖母からもらった祝儀をその入院費に当てるような事までして、あたしは、こんな環境にいてるのが辛かった。

主治医も主治医だ。
「どうして今の職についたの？」って聞いたら、
「食うため」だって・・・・・。
「あたしは、自分を見つめなおそうと想って入院してきた」といった
「誰もそんな事してないよ」と言われた。

・・・・・・・

病に立ち向かおうとして、専門の病棟なのに、どうしてこんな事が言える？
どうして、分かってくれない？
治したいんだよ。本当に。
明るく元気だった頃に戻りたかったんだよ。

そういう環境の中で、「親友」と言ってくれた友達に連絡をしても、シカトだった・・・。
辛かった。
入院を勧めたのは、厄介払いか？とも想った。
でも、そういうヤツじゃないとおもった。信じてた。何かがあって電話がとれなかったんだろうって。
毎日、消灯を過ぎてから、真っ暗の中も公衆電話から電話しても、結局、繫がる事はなかった・・。

そして退院の理由。

セクハラにあったから。
このことは思い出したくないから、まだ書けないけど、本当に辛かった。
そして、退院した。

このあたしの入院生活を、アイツは知らない。
聞く耳ももたない。

だからあたしは、違う方向からアプローチをかけた。

アイツの彼女だ。

幸い連絡が取れる状態だったから、二人で話した。

あたしは知りたかったんだ。

どうして電話に出なかったのか。
どうして電話を交代したのか。
・・・・・どうして・・・・・・あたしを見捨てたのか・・・・・。

彼女が出来たら祝盃を挙げるくらい喜ぶのに。
どうして隠しているの？
やましい事があったの？

あたしは彼女に説明をしてもらった。
とても緊張したと想う。悪いと想ってる。でもいたしかたない。

もう、無理だけど、アイツとは気が合うから、いろんな事話したかった。

一方の彼女さんは、あたしから観たら箱入り娘だった。
きっとこの人が何かの病で入院したとしても、親にはらってもらうだろう。
ケータイが親払いなのを平気で言ってのけた。
飲みに行くのも、遊びに行くのも、親の金。
学生で院生だから働けないかもしれな。
でも、少しは、いや、もっともっと節約すべきだと想う。

大学の話になったとき、彼女はとても怒っていた。
あたしの事を憎んでいたかもしれない。今も。

あたしは、そもそも勉強が嫌いだ。
なのにどうして更なる勉強をして受験して、卒業まで遊んで、卒業間近になってやっと慌ててる。
そういう先輩を何人も見てきた。
特にやりたい事や夢なんてなかった。
だから、「何となく皆がいってるから」大学に行くのはイヤだった。

彼女さんは、大学で勉強したい事があって、その意思を貫いているらな、他に何て言われ様と関係のないはず。
夢に向かって走っている人は好きだ。

誤解が生じたんだと想う。
あたしは、志があるなら、大学でも専門学校でも、何でもいいと想ってる。
だけど、あたしに、「今までの事を全否定されたみたいだ」と言われたけど、そうじゃないんだよ。

あたしの言い方は悪かったと想う。

嫌われるために、その場をセットしたんだから。

嫌われて結構。
でも、でもね、
怒るってことは、侮辱されたと想うってことは、少なからず図星だったのかもしれない。
本当に目標を持っている人は、誰に何を言われても、文句はいわない。いわせておけばいいんだ。自分さえしっかりしていれば、それでいいんだ。

そういう話で、本来の話からずれてしまったのを修正して・・・

あたしの、たった一つの願いは、

「幸せでいてほしい」

本当にそれだけだったんだよ。
アイツにも、彼女さんにもね。

確かにあたしを踏み台にして、出会って付き合って、あたしの入院中に電話に出なかったのはとても辛いことだった。

許せるまでに時間がかかった。

でも、本当に本当に・・・・

ただ、単純に



幸せでいてほしかったんだよ。



あたしには出来なかったから。


あたしが居たら、邪魔だったから。
１年前の今日、あたしは、自分が嫌われるように振舞った。

そして、１月１２日は、あたしには無かった。
エネルギーを使い果たしたかのように、深い眠りについたんだ。


もしも許してもらえるなら、
二人と、仲良くなりたい。
無理な話だけどね・・・・・・。

せめて小学校からのツレだったアイツとは、仲直りしたいなと、想ってしまう。
彼女さんとは、誤解を解きたいとも想う。


嫌われる事を演じて、
そんな事を想うじぶんは、
本当に、器の小さい、さみしがりのバカだ。



人を傷付けるのは、自分を傷付けるより、はるかに辛いことを

初めて知った。

cocco - blue bird

lyrics & music: cocco

go round and round
move in a spiral
around again
and reach you

go round and round
a bird is singing
that calls for blue wind

I hold it which I haven't seen
the softly...new sin
but someday I will
surely...with my dirty hands

lead me
when the moment of my end arrives
I wish
these eyes will open wide

please see the end of me
please see the end of me

please see and kill me, please

add ground to the earth
fill it up with the ocean
where do we sprinkle our own bones?
and where are we going?

there are days that I want to protect
though there are some oaths about things,
I can't keep my dreams...
now...past...and you

if you let me...if I lose
there is no deceit
and I wish I can exist
surely I'll take you... I'll take you...

lead me
when the moment of my end arrives
I wish
these eyes will open wide

please see the end of me
please see the end of me

please see and kiss me, please

burning asphalt stings my bare feet
i don't care to jump out of here
but I want to see you
tomorrow again

lead me
when the moment of my end comes
I wish
these eyes will open wide
I believe it
someday...surely
I'll reach you

I can't heal everything
but I'll
take them and you

倦怠感

同じように毎日が過ぎていって、

同じように、寂しい思いをして、

同じようにネットやお酒で誤魔化して、

同じように、夜眠れなくて、

同じように、夕方から目が冴えて、

同じような時間を繰り返す


去年の今頃を
頻繁に思い出す。

傷ついた出来事
裏切られ、裏切った出来事
どうしようもなかったあの頃。

でも、あがくだけ、あがいてた。

傷ついても、立ち向かって、
病を治す為に立ち上がって、

無様に足掻いてもがいて。

入院しても良くならないし
通院しても、何も変わらない。

去年の今頃は、
少なくとも今より前向きだっただろう。
生きてるから、純粋に死にたいとおもったのだ。

でも今は、生きてる事、それだけで
周りの人にとって、安心なんだと想って、
ただ、生きてるだけになった。

まさに、
もぬけの殻。

でも、
生きてるだけで、愛してくれる人がいる
生きてるだけで、幸せを願ってくれる人がいる
生きてるだけで、勝手に心配してくれる人がいる

だから、私は「存在してるだけ」なのだ。

もう、死んでるから、死にたいと想わない。

いや、想わない事はないか。

存在してるだけの自分に、嫌気が差したとき。

存在するのをやめたくなる。

それって、死にたいって事なんだろ？

世界なんてぶっ壊して、

いや、この表現は不味いか、

心なんかぶっ壊して、

モノになりたい。




私の夢、願いは



機械になる事。

事の終局

仕事、クビになった。

頑張れば、頑張るほど、悪い方向に向かってたと、今は思う。


「正論は人を傷付ける。」


確かにそうだ。
納得も、理解もできる。

もっと早く、そのことを言われたら、違ったかもしれない。

でも、後の祭り。


私は、

正論を吐いていた。

つまり。

無意識に人を傷付けていた。

苦しい。辛い。

意識的に、作為的に人を傷付けたなら、罪悪感ももてたのに、

今になって、傷をつけていたことを、思い知る。


たとえ相手が「大人」と呼ばれる人であったとしても、

突き刺さる矢を、

私は無意識に放っていたのだ。

自己嫌悪。





社会で生きていくことの難しさを痛感した。


いくら正しいことを言っても、

邪険に思われることを体感した。


その結果が、解雇。


その結果が、ニート戻りの引きこもり。


私は、

何もしない方が、いいのだろう。

人を傷付けるのが、
これ以上ないほどいやだ。


　　　自分が傷つくから


なのだろう、多分。


其れを無意識にしていた自分が、

最低に思える。


押し寄せてくる後悔の波に、

今はただ、流されてる一方。


今はもう、


何もできない。

来ない。

アイツは、来ないらしい。



何でだろうか。



小学校からの友達の晴れ舞台に、一度は出席すると言ったのに。




被害妄想かもしれないが、

私のせいかもしれない。






私に、会いたくないんだろう。



彼女の為にも、私と会うことが、良くないことなんだろう。



それとも、


私に気を使って、こないのかもしれない。





本当のことなんて、わからない。


単純に、仕事や用事が出来たからかもしれない。


わからないまま、きっと過ぎていくんだろう。



でも、





もし、私が思っているのが当てはまるなら、





・・・・・・変わってないな。




・・・・・・解ってもらえてないんだな、まだ。








旧友の結婚式に呼ばれることは、
とてもうれしいことなんだと、思う。



キャンセルするにしても、直前であれば、人数に含まれているのに。


其の時点で、結婚する友達に、迷惑をかけているのが、わからないんだろうな。


結婚式の費用は、想像以上に、
高い。







割り切る、という気持を、育ててほしい。





友達の結婚式に、私情を挟むのは、私は好きじゃない。













アレから、三ヶ月以上経っている。







未だに、引きずっているのだろうか。




傷が、私がつけた傷が。



私は、
・・・・・私は未だ、心が痛い。
人を傷付けることの、辛さ。
そして、其の後、縁を切ってしまった。
大切な人。
大切に思ってくれてた人と。



だから、この痛みは
いつまでたっても、
治らないだろう。

いつかまた、ドコかで、会えるまで。

















「過ぎたこと」に、して欲しくない。



「次」に、続けて欲しい。







人の受け取り方は、様々。



だけど、私は、伝えたいことを、あの時、ちゃんと、伝えられただろうか。







解らない。

分からない。


ワカラナイ。





今回、アイツが、来ない理由も、

迷宮入りだね。










繋がりかけた、か細い糸は、

はやり、

繋がらないまま、一生を終えてしまうのだろうか。






悲しいね。

再会？

28日に、小学校から友達が結婚する。

結婚式には小学校のメンバーも招待されていて、


縁を切った、彼も来る。


再会、か・・・・・。



あばよくば、


アイツが幸せなら、


私の事を許してくれるなら、



・・・・・・・・・。




いや、きっと許してはくれないと思う。



うらんでさえ、いると思う。



だから、私は、


その日は友達の結婚の祝福に集中して、


いらぬ考えを捨てたい。














もう、戻れない。









そういったのは、アイツ。






だけど、私も其れが望ましいと思ったから、







戻らないでいた。






アイツがちゃんと、友達として認識してくれたら。。。。。





友達に、なれるかな・・・・・・。





・・・・・・・・。。。。。。





それこそ、奇麗事だね。







辛かった。



お互い辛かった。


比較できるものではないけど、


辛いと思う人は、
本当に辛くて、もっと辛い人がいても、比較の対象にはならない。


辛い気持ちをもっているのは、
他でもない、自分自身だから。


誰と比較しても、辛いのは変わらない。


だから、アイツも、

本当に、本当に、辛かったんだ。


認めなきゃ。そして、




辛かった過去を、どうか、今の幸せで塗り替えてもおつりが来るぐらい、
幸せでいてほしい。






きっと、スキなんだと思う。




私の大切な人。






スキって言っても、意味はいろいろある。





でも、たぶん、



スキなんだろうな。



きっと、今でも。











再会が不安。



私はひどいことをしたから。



軽蔑のまなざしが飛んでくるかもしれない。



でも、受け止める。


睨み返さないで、優しく微笑みたい。





失った信頼。


失った時間。

失った・・・・親友。





再会があることがわかったのは、今日。




不安定な気持ちが、揺れる。




だけど、本当にココロから願うのは、


アイツが幸せであってほしい。



それだけだ。

I deliberately told it

態と悪態をついて、人の心に土足で踏みにじったのは、初めてでした。
感想は、最悪です。
自分がわざとした事なのに、分かってやってる事だったのに、やっぱり自己嫌悪は否めません。

相手にとてもとても、不愉快な気持ちにさせるには、とてもエネルギーが要った。
相手を怒らし混乱させる一人芝居。

頚動脈を切ったかのように出てくる血しぶきの如く、毒を吐く。必要なくても吐き続ける。
自己主張。『本音』。　それが、『悪態』として演じた。半分はね。半分は本性。噛み付いて噛み砕くまで噛み付くのが、私の一つの本性。

シュミレーションも何度もした。
もし自分が逆の立場でああも言われたら？？
恐らく最初は、自己防衛に徹して、言葉選んで必死で抵抗してた思う。正当化。彼女のしたこともやはりそうだった。
でも段々気付く。
自分の不甲斐無さ、違う方向から見た自分のした行為を、改めて考えさせられる。
考えたくなくても、考えさせられる。もう嫌だ！ってなるくらい攻め立てられて、言葉も尽きて、涙でしか答えることができないだろう。
そして、またしても、自分が嫌いになるだろう。
罵声を面と向かって言われて、私は何て答えるだろう？
しかも、筋が通ってる罵声。
お手上げ。
惨敗。
弱く小さく、自分の価値を見失うだろう。
そして、心からの謝罪。
自分のしてしまった事に対して、そういう人が居た事に気付いて、謝ることしか出来ない無力さ。
全ては自分の責任だと、自分を攻め立てるだろう。
後悔
後悔
そして
自己嫌悪
自己嫌悪
自己嫌悪
自己嫌悪



言葉は、ダレカが定義したもの。
解釈は人それぞれ。

例えば、『共依存』
ボランティアなどでよくなるケースが多い。助ける人と助けられる人が居て、助けられる人は助けてもらう人が居てないと何もできなくて、依存してしまい、助ける人は助ける事に自分の価値を見い出し、自己満足をし、気付いたら依存してる事。
お互いがお互いに依存し合って成り立つバランス。
恋愛にも当てはまる。

でも、ボランティアのケースだって、恋愛のケースだって、共依存という悪いイメージの言葉ではなく、自己満足っていう言葉ではなく、他の言葉に置き換えることが出来る。

『思いやり』

自分に利益がなくても誰かを助けてあげたいと思う思いやり。
厳密にいうと、『助けてあげる』という優越感が発生するので、やはり、『自己満足』とも言えないでもないが、少なくとも、自分勝手な自己満足ではないことは確かだ。一人の人が救われるという意味で、捉え方によっては、give　ａｎｄ　ｔａｋｅのgiveだけだと思うだろう。

人が人と接するときに、何か必ずと言っていい程、give　ａｎｄ　take　は発生する。
歴史でいうところの、『ご恩と奉公』

前回私がした事は、give　and　takeだったのだろうか？

人の心を土足で踏み散らし、挙句、自分が精神疾患者である事を晒し、キチガイにも程があるだろうと思う。

では、踏みにじられた人間は？？
きっともう二度と私に会いたくないだろう。自分を傷付けた人間に、自から会おうなんて思うはずがない。
そもそも考え方が違いすぎる。
でもだからこそ、友達にもなれそうな気もする。
・・・・・・・理想の理想だけど。

きっと彼女は私と違って、強いから、今回のことも、プラスにして、自分の血となり、肉とし、更に成長を遂げるときが来るだろう。そう願いたい。

傷は、いえたかな・・・・。

私がつけた傷はもう、ふさがってるかな。

一つ、綺麗ごとを言わしてもらうと、
私があんなに人を傷付けたのは、そこに愛があったからだと、今は思う。
放っておけば済む話を、間違いをただし、人の気持ちというものが、どれだけ儚く、どれだけ強いものなのか。学んでくれると有り難い。

スパルタだったと思う。
もう少し、言い方があったと思う。
でも、それじゃ、ぬるい。

自分が仮面をかぶってる事に気付ける人間は、本当は・・・・・・・・。



・・・・・・・・・・・・・・・・

人を信じられなくなったのも事実だ。
友達って、何か分からなくなったのも事実。
人の心に傷をつける事の辛さを知ったのも事実。


もう嫌だ。

誰も傷付けたくないし、辛い思いをさせたくない。

もう嫌だ。

自分が、自分という存在が、人にとって『重い』のなら、今の私には友達は出来そうにない。

仮面をかぶってしまおうか・・・・・。
『元気で明るくて、素直で純粋でポジティブで軽くて、人に心配をかけない人間』
『ストレスも感じなくて、痛みも辛さも感じなくて、奇麗事をさらりと言える人間』
でもその中身は
『喜怒哀楽のない、考える事を止めた、何も無い虚無な存在』

ゆずの曲を思い出す。

『仮面ライダー』
・・・自分の胸のうちを晒すのが怖いから、この仮面を買いました。
安心して生きていけるはずだったのに、心の中に出来た虚しさが日々の生活の中でぽっかりと大きな穴をつくっていた・・・・・

アレからどのくらいたったのだろう？
姿かたちは大人になったけれど・・・
一体僕はだれなんだろう？君はだれ？



ワタシハダレ？

最終章。人間の信頼とは？

1月11日　　　真相を知りたくて


結果報告
彼女はやはり、想像していた通りいい子ちゃんでお嬢様でした。
学費も、生活費も親から出してもらい、携帯代も親持ちでした。
自分を正当化するのが上手くて、理論的に話をしようとする。
でも私が突っ込んだら、其れが矛盾してる事に気付く。
世間知らずの箱入り娘。
しかも標準語。
脳内破壊してやりたい。


ってのは感想で、
彼女の恋愛観をまず聞いたところ、
今まで会いたいのに会えなかった事がなかったし、本気で好きと思われてると感じることがなく、今のヒロからは好きで居てくれると思えるようになってんて。
付き合ってる人が、今何してるかどうかは、さほど気に成らなくて、隠してることも、深入りして聞こうとはしない。
私の恋愛観とかけ離れているので、理解し難い・・・。

そして、男女間の友情、男女の友達については有りだと話していた。

ヒロは男女の友達は彼女ができたら無し、と思うらしいので、過去の女のデータとかを消して、連絡を取らないようにしてるらしい。
其れを彼女に押付けたりしたけど、彼女はその考えを理解できず、データを残したままだと言ってた。

そしてまた、彼女の話に戻るけど、ヒロと付き合う前までに、地元に好きな人がいたみたい。が、それが、本当に好きかどうかわからなくて、逢えば好きだと思うけど、大阪に一人来て、さみしいから、求めてしまうだけの気持ちなのか、はっきりしないところがあったようす。ヒロと付き合うのに、その男とケリを付けてから付き合おうと言う話にしたらしい。

ヒロもヒロで、私という存在をはっきりさせる事が話の流れからして当然だとおもうけど、それに関しては『無視する』と言う事で縁をきる、遠ざける、距離を置く、という事にしたらしい。

先に話したとおり、ヒロは彼女ができたからには、今の彼女のために女友達を切るという概念の持ち主だから、そうしたのは、彼からしてみれば、彼女のためにしたことなのだと、思っていたみたい。
でも、彼女からしてみれば、幼馴染なのに、何で縁を切る必要があるのか理解できないって言ってた。
ヒロはやはり、大きな勘違いヤローだと、思う。

携帯の交換に関して、話をします。
まずキーワードは『ＬＯＶＥ定額』と『パケ放題』。

ヒロはパソコンが無いから、ミクシーは必然的に携帯からとなり、料金が加算されていくし、彼女と会えないとき、彼女と電話するのに通話料が凄くかかってしまう。

ボーダフォンでは『ＬＯＶＥ定額』が有り、ヒロは昔のままの料金プランだった為、ＬＯＶＥ定額が契約できる状態でした。が、新プランのパケ放題には加入できない仕組みになってる。

そこで思いついた、というか、ソフトバンクの人に相談した結果、
彼女名義で新しくパケ放題の出来る携帯をヒロが持ち、ヒロ名義のＬＯＶＥ定額の適用されているボーダフォン携帯を彼女が持つ事によって、お互いが一番安く利用できる状態にした。という事。
データに関して聞くと、彼女名義の携帯にヒロの使っていたデータを移してもらえたってさ。ま、違法やね。あきらか。そのＳＢの定員が軽率な行動をしたとは想うけど。

彼女が今持っている携帯のデータは電話帳以外無いって。
電話帳が在るのが不思議やけど。

ヒロが新携帯を契約したのが11月。皆に番号を教えたのは11月下旬。その間のタイムラグについては、『面倒くさい』で、おわらせていたという。その間ずっと彼女は早く皆に教えた方がいいよ、と勧めていたそうやけどね。どんなけ説得したんかは分からん。

で、私が彼女が持っているとも知らずヒロに送ったメールや電話については、なるべく用件を見ないようにしてヒロに転送していたらしいが。。。。

転送するぐらいなら、いっそ彼女本人から事情を伺いたかったですがね。転送のオプション機能を使うとか、考えなかったのかも聞いたけど、其処まで頭がまわらなかったみたい。


彼女のもう一つの携帯がドコモなので、ヒロもドコモにすればいいやんっていったけど、家の関係、恐らく家族割りがあって出来なかったみたい。

彼女にとって、携帯二台分の料金ってのは、経済的負担にならないの？ってきたら、いけしゃあしゃあと、あ、ドコモは親持ちですから。とほざいた。

因みに、携帯のデータを赤の他人が保持する事は個人情報保護法に違反してる事を知った上でやっているんやって。
彼女の主張『悪用しなければいい』
もし是を私やこのことを知った誰かが某巨大掲示板サイトに書き込みしたりしたら？
個人情報を欲しがる人は山ほどいて、売買だってされてる。なのに、
『悪用しなければいい』
幼稚ですね～。馬鹿ですね～。救いようが無いですね～。
良心はないのか？
悪用しなければ何してもいいのか？？


ま、携帯の話は是ぐらいにしておいて・・・・

私が入院中に一度ヒロのバイト先に出向いて、話をして、『親友で居てくれる』と約束した事まで、彼女は聞いてなかったみたい。
私に『会った・彼女いる事云った』だけの情報だったらしい。

なので、私が其処でヒロと『親友で居続けよーな』と約束した事がばれてしまい、彼女的には不愉快だったと想うけど、真実なので、しょうがない。言わなかったヒロが悪い。

って事で、
呑んでる間に、ヒロを呼ぶ事にしました。

元々彼女は、私と話した後に、私と会った事を言うつもりだったらしい。就活で梅田近くに出てきてる事をつたえていて、19時頃なら会えると約束していたらしい。私との集合が17時過ぎだったので、2時間と計算してたのでしょう。計算高い女です。
ヘドがでます。

で、ヒロ登場～
目は怒り、タバコを絶やさず吸い、その辺にあったお酒を飲み、私に冷酷な視線を送ってきました。

なので、『何怒ってるン？』とわざとらしく聞いたった。

色々話した結果、入院とほぼ同時に私を無視したのは、
『逃げてた』『重かった』『辛かった』


彼女と聞いた話とは違ったので、多少笑えました。
『彼女が出来たら、女友達を切る』と云う彼の恋愛観に反していたから。おもいっきり。彼女は其処に、疑問を覚えなかったのかな・・・？？


『逃げてた』ヒロを１００％責められないのも事実。
ヒロなりに、苦しんで辛くて、助けて欲しくて、手に入らないものを手に入れたくて・・・・。其の気持ちは分かるから、１００％じゃなくても、ココロが痛いのがわかるから。

でも、入院中の無視され続けた私はやっぱり同じように苦しくて辛くて、信じている人に裏切られているかどうか分からなくて、気持ちの行き所がなくて、不安で怖くて、病院でも厭な事があって・・。だからこそ、ゆるせなかった。恨んでさえいた。

自分で入院が一番良いといいながら、何のフォローもしなかった。
腐れ男。

逃げてるヒロと真っ向から向き合う私。
何が正しくて、何が間違ってるのか、分からない。
でも、私が入院するにあたって相談した中で唯一『入院したほうがオマエのためや』といってくれたヒロを信じていた。
そう、信じていたんだよ。

何で入院を勧めたん？って聞いたら、
素人が治せる病ではないから、専門のところに行くべきやと思った。と。
其処で何があったか、何を感じたかを、彼は何も知らない。
今も、何もしらない。


ヒロは私の知らないところで私の病気について調べてたという。
でもこの病は幼い頃、家族との問題から発展していった病だから、自分にできることが何も無いと感じたと言う。

友達に治してもらおうなんて、おもってもない。

ハイ、これまた勘違いヤロー爆発。

話してるうちに、何故か段々雰囲気が緩んでくるのが、私とヒロの関係。

そして旦那を呼ぶことにした。私のストッパー孝。
余り役目は果たしてくれへんかったけどｗｗ

自分を抑えられなかった。
テーブルの下で手首を切ってたじぶんがいた。
気付いた彼女は泣いてた。

本や雑誌ではそういう人を知ってたけど、目の当たりにしたのが初めてだったそうで。
いい経験になったんじゃないかな。多少強引でも。トラウマになろうが知ったこっちゃない。ココロの病を持った人間を今まで見てきてなくて、綺麗な道を歩いてきたお嬢様。少しは人間らしさをみれたんじゃない？


人間らしさの話で云うと、
彼女もヒロも『云わなければ嘘をつかない』『云いたくないことを云わなくてもいい』『隠してる事があっても、隠してることがわからなかったら隠してるにならない』
と、いう概念があるねんて。


そ　こ　に　お　ま　え　ら　の　良　心　は　な　い　の　か？？


恋愛観も価値観も全く違うので、分かりません、私には。
そうやって上手く生きていく人もいるけど、対社会なら分かるにしても、対恋人にして、それで本当の『信頼関係』ってのがあるのかどうか、私は分からない。

実際就活で梅田に出てるといいながら、私と会ってた事実をヒロに隠してたけど、嘘を付いてたワケではない。
その微妙なラインが気に食わない。
奇麗事もいい加減にしろ、と何度いったことか・・・ｗｗ

『自分が正しい』『自分の考えは間違ってない』『自分が思う事が全て』という。

そして、そんなに料金安くつけたいんやったら、お互いウィルコムにすればいいやん。って云ったけど、全てを考えて検討した上で携帯を交換する事が安くて利口だったと。目先の欲に駆られて、個人情報もクソもなく、ただ自分達にとって安くつくから。それが正しいと思ったから。

幼稚なのもいい加減にしろ。
奇麗事もいい加減にしろ。
迷惑こうむってるんじゃ。
周りの人の気持ちになってみろ。

ついついヒロに水かけてもーたｗ
でもよけられて、隣にすわっていた彼女にかかった。
ヒロはそんな男。
自分をかばったら、周りがどうなるか考えられない男。
そして、とばっちりを受けた彼女に対して、後悔の念も謝りもしない男。
自分の事しか考えてない、いい光景でした。

おっと・・・・・。

ってなことで、いっぱい話してたら、閉店の時間になり、店をおいだされまして・・・・。

話がまだちゃんと付いてないので、カラオケで二回戦。

私がポロっともらした、『大学いく意味がわからん』って事にやったら彼女が食いついてきて、親のすねかじってるくせに、『そんな事いわれたら、私の今までを全て否定されたみたいじゃないですか』とキレだした。
はぁ？こいつも、勘違いヤロー決定。
一部の人は理由や志を持って大学にいってても、
今や大半の人が何となく大学に行って、『学生』という守られた中でぬくぬくと過ごしてる。
私は勉強が嫌いやったから、早く社会に出たかったし、
大学で何かを会得しようとも思わなかった。ただ、それだけのことなのに。いい大学でても、昔描いた『将来の夢』に近づくとは限らない。否『将来の夢』がないから、大学に行って、時期が来れば就活して、最終的には何処でも良いから就職する。やりがいやら、夢やら、希望やら、全部無視して。
そんなアホらしい4年間ないし6年間を知ってたから、大学に行かなかった。それだけの話。

彼女に『志』が在るなら、それでいいやん。そんなこと、私には関係ない。

そんな話は本当にどうでもよくて、
ヒロが、何を思って無視してたのか。

最後の最後まで、『オレだって辛かってんから！』『逃げて何が悪い』と。


卑怯
姑息
陰湿
逃避

私も悔い改める事があった。
浮気してた事も全部はなしたけど、旦那には、なんの償いもしてない。愛される資格が無い。 自分が許せない。
だから・・・・

ばれない様にマイクを一本トイレに持っていって、
首をつった。
成功したと思った。
逝ったと思った。

でも生きてた。
救急隊が来たけど、蹴り飛ばした。
『こんな状態では、何処の病院に行ってもいい処置されませんね。家に戻られた方がいいですよ』
救急隊にもみすてられたか。

部屋に強制的に連れ戻された。
暴れた。
殴った。
蹴った。

少し落ち着いたときに、
言った。

『私を追い込んだのは、お前らやねんで。お前らの幸せにしろ、携帯の交換にしろ、こんな風に傷ついてる奴もおるんやで。お前らの幸せは私の苦しみの上にあるんやで。』と。

そして、旦那が手配した兄の車に乗って、帰った。
丸一日、昏睡状態。
1月12日は私にはない。

そして、初めて携帯を見たのが今日。
ヒロからメールが来てた。

何たらかんたら、ヒロの理解してる範囲ではない事やのに彼女がどんな想いで私に会ったのかとか、言い訳がましいことを言って、

『もう戻られへんわ。俺らの事あんなけ言われて戻られる気がしない。だからもうさよなら。』

と。

もう、許す、許さない、じゃなくて、
永遠に、さよなら。を告げる文面だった。

それでよかった。
私から、ヒロを切ることは簡単やけど、ヒロから、私を切る事は難しい。でもな、本当は、其れを望んでてん。だから、酷い事も言ったし、嫌われるような事いった。本心やけど、さらに言い方をわるくして。
ヒロ達にとって、私という存在が、必要ないのに、何処かで繋がってしまいそうな関係だったから。
是で、よかってん。


だから、
幸せで居て欲しい。

私は醜い人間です。

記録として、残します。
他のサイトのブログから、ココにも書きます。
ココは私のスペースだから。




2006年12月08日　04:14

タイトル：深夜に書く日記は、少しヘビーになっちゃうわ。



ずっと一緒にいた　二人で歩いた一本道
二つに分かれて　別々の方歩いていく


寂しさであふれたこの胸かかえて
今にも泣き出しそうな空見上げて
あなたを想った・・・・

君がいない夜だって
そうno more cryもう泣かないよ
頑張っているからねって　強くなるからねって
君も見ているだろう
この消えそうな三日月
つながっているからねって　愛してるからねって・・・・


一部拝借させて頂きました。





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人を信じれへんくなった。
人を疑うようになった。
守ってくれるはずの法律も守ってはくれへんかった。

きっと理解してくれると思ってた親友の一人。
簡単にウソをつかれてしまった。
アイツらしくない。
私にどうしてウソをつくのか。
簡単にばれるのに。な。

人を攻めるのは簡単で、人のせいにしてまうのも簡単。
自分にも非があってん。分かってる。でもな、そんな態度はないやろ？って
何度も何度も思った、一人入院中のベットの中。

真実を知ったときの裏切られたような刹那的な感情と、
はらわたの煮えくり返るような、憎悪にも似た感情。
人を利用して、人を踏み台にして、
ソコに一体お前には善意があるのか。

気持ちを抑えるのに必死な自分と
なんでそんなに、執着してしまうのか、
自分でも分からない自分に戸惑ってる。

純粋でいた自分が懐かしく思う。
ひたすら、一人の人を追いかけてる学生の頃。
・・・・・・確かに男女関係がめちゃくちゃな時期もあった。
ある意味、純粋なのかもしれん。今も。だから許されへんのかもしれん。そう思わん？

でも、出会ったから。
愛する人と、愛される喜びと、ぬくもりに。

やのに・・・・・

自分が醜い。
自分が嫌い。
自分が最悪の奴だと思う。

だから切るねん。
戒め

だから飲むねん
懺悔

だけど眠れへんねん
夢を見るのが怖いから

なぁ。どんなに辛い想いをしたか知ってるか？？
なぁ。どんなに助けてほしかったか知ってるか？？
なぁ。届かない想いほど、辛いのは、知ってるやろ？
なぁ。しん・・・となった暗い病院で一人、公衆電話でかけたのは、どんぐらいのＳＯＳやったか知ってるか？

なのにオマエは、その間何してた？
『ココロノスキマ』を埋める為に、バイト増やしたり（←コレもウソやったかもな。）オフ会行って女捜して、友達とかと夜遅くまで飲んで遊んで騒いで。携帯二個も操って。
現実から、逃げて逃げて逃げて。

私が入院した理由知ってるやんな。
『自分と向き合う為』

でも一人じゃできなかったよ。実際達成してないし。途中で終わったよ。それ以上に事件があったからな。だけどな、入院を勧めた第一人者はオマエやねんで。そのオマエが、何してるん。何してたん。なんでこんな事になったん。
そんで結果、今では夜出歩くの禁止令でしょ。
どんなけ子供なん？
そんで最近、私にウソまでついてる。



嫌いになったわけじゃないねん

寧ろ、
納得いくまで真実を話して。
教えて。お前の幸せを願う一人として。

知らんやろ。病院での恐怖と不安
知らんやろ。退院の理由
知らんやろ。それからどうなったんか。
知らんやろ。信じてた人に裏切られた気持ち
知らんやろ。何で引越ししたのか
知りたくないん？

この日記に、
コメントできんやろ。
私がお前を追い詰めるような日記をココなんかで発信してるから。
でもな、携帯のメールなんか、無視っとけば終わりやからな。


私から逃げるのを止めなさい。
本当のことを言いなさい。
事実を言いなさい。
真実を言いなさい。
心境を言いなさい。

好きの対義語はなんやったか、覚えてる？
覚えてるなら、ちゃんと説明しなさい。


そして、

ご近所様平和友好条約締結しましょう。


醜い私は、私の中の私であって、私でない。
・・・・いや、是が本当の私なんだ。

好きの対義語が私に当てはまるなら、
アク禁でも何でもすればいい。

私は自分がめっちゃエゴなんは分かってる。
エゴの塊で、醜くて、歪んでて、汚いのも分かってる。

でもオマエは自分がどれだけエゴイストなのか、
分かってへんやろ。
だから教えてあげる。
自己陶酔はいい加減にしなさい。
現実逃避もいい加減に止めなさい。
偽りのヒーロー気取りは止めなさい。
偽善者。
自己満足の塊やねん。

名指ししてもいいねんで。
私の個人日記やからな。
な、ｘｘｘ

ただ、、、、
願いは、
失いたくないだけ。


そんなエゴで欠陥だらけな友達を失いたくない。
分かってもらえた時期もあったし、楽しかった時期もあってんから、今、簡単に縁を切ろうと思われへん。
この辺は私のエゴなんやけど。


私はエゴイストや。
人間みんな自分がかわいいから、人をときに利用し、その後は捨ててしまう事もしばしあるやろう。

私は、利用され捨てられた人間なのか？


夜はアカンわ。。。。

コレ書いてる自分は一体誰なんか分からんくなってる。
ワインのせいか？
コレくらいじゃ酔わねーよ。


とにかく、
『超ご近所様平和友好条約』
希望します。

密かに読んでくれてる人、ありがとう。

ある、ＳＮＳサイトのコミュニティで発信した、私の書き込みです。

何がなんだか分からないとおもうけど、
なんか、ココに貼っておきたいと思って、
利用します。



　　　　.。ｏ○☆＊゜¨゜゜・＊：．．。ｏ○☆＊゜¨゜゜・＊：．．。ｏ○☆＊゜¨゜・＊：．　
　　

知人の知り合いの弁護士さんに、話の経緯を話して、その結果を昨日電話で伝えてもらいました。

第一に、赤字覚悟。
第二に、裁判になると、最短でも半年かかる。
第三に、生活保護を受けてる家庭から、損害賠償や慰謝料はもらえない。
第四に、病院相手にしても、「ちゃんと監視はしてました｣と言い張られ、勝てる見込み無し。
第五に、健常者でも、訴訟中に精神的におかしくなってしまう事が多々あった。理由は、相手の弁護士から汚いまでに心をえぐられてしまうから。

そしてその知人曰く、
今の裁判会は、社会的弱者を支持する事が原則らしいです。

皆さんも知ってると思いますが、
車と歩行者の事故で、どれだけ歩行者が悪くても、車の方が負けてしまいます。

今、私は車の方だと言う事です。

社会的に『生活保護』として国に守られてる、逆に言うと、守られてないと生活できない社会的弱者に、裁判を挑むのは、ハタから見れば、やはり私が悪人になってしまうそうです。

メリットが、見当たりません。
だからと言って、なかったことにはできません。

生活保護を受けていると、軽犯罪をしても許される。
そう解釈してしまうのは、私だけでしょうか？？

正直、辛い。

半年以上も弁護士にお金を払い続け、
半年以上もアノ事件を覚えてい続け、
半年以上たっても、お金は入ってこない。
傷を癒すのに使おうと思えるお金も、ない。

逆に負けると、名誉毀損などなどの事で訴えられ、お金を払うのは私の方になってしまう。

病院も、社会も、法律も、何も何もアテにならない。
苦しむのは、自分。
何をしても苦しむのは自分。
裁判をしてもしなくても、今もそう、苦しんでる。
不公平だ。

あえて自分から生活保護に出来るように環境を変えてやろうかとも思った。現実的にはできない事だけど。

もし、私も生活保護世帯だったら？？
もし、私がそのとき、勇気を振り絞って大声で叫んでいたら？
現行犯で逮捕されてた？
もし、私が、加害者と一言もしゃべらなかったら？
もし、私が、オンナじゃなかったら？
もし、私が入院なんてしなかったら？
もし、私が健常者だったら？
もし、私がこの事件で自殺したら？
・・・・・・・

　　　　　　　　　　　　　　　もう、何が正しいのか分からない。




　　　　　　　　　　　　　　　生まれてこなければよかったのに・・・・


　　　　　　　　　.。ｏ○☆＊゜¨゜゜・＊：．．。ｏ○☆＊゜¨゜゜・＊：．．。ｏ○☆＊゜¨゜・＊：．